Dragon Ball: Evolution (Mega Review Especial)

Estimados Lectores:

De vez en cuanto, un héroe aparece en la tierra. Un héroe que toma las peores películas en la tierra y decide confirmar los rumores acerca de lo horrible que son para salvar a otros de la tortura. A veces es afortunado, y tiene la oportunidad de elegir una película menospreciada por la crítica y el público, pero que resulta ser una verdadera joya. Pero hay otras donde descubre que no existe mayor suplicio, y entonces anhela la muerte y apagar la pantalla y finalmente fenecer. Pero es un héroe, y ve la película hasta el final. Hoy les traigo el testimonio de un héroe... Que vio Dragon Ball: Evolution, posiblemente, una de las peores películas de la historia, hasta el final. Esta es su historia, la historia de Farfaramir el bloggero, y como uso la Genkidama para destruir esta abominación que hace quedar a GT como una obra maestra... Más, después del salto.

Cuando en la produccion de Power Rangers notaron que faltaban algunos trajes,

ya era demasiado tarde...

Título Original.- Dragon Ball: Evolution
Año: 2009
Director: James Wong

(La siguiente es una review inusual. Algunas de las circunstancias y nombres han sido ligeramente alterados. Los eventos ocurren en tiempo real).

BITACORA DEL HÉROE:

18:53, Me ha resultado imposible tomar la película del Blockbuster, porque apenas dije el nombre el vendedor saltó del mostrador y se disparó con una escopeta, mientras suplicaba a Dios piedad por mi alma. El gerente presionó el botón de autodestrucción y la tienda voló en mil pedazos. Sobrevivieron algunas copias de Que Pena Tu Boda y Nicolás López insistió que me las regalaba, pero desistí a la oferta. Probaré suerte con cuevana.

19:21 Tengo todo preparado, espero que sea una buena película, me gustaba mucho Dragon Ball cuando era pequeño, especialmente Cell que era una especie de Pepe Grillo gigante sin paraguas. Una película en personas debe de ser genial. ¡Sí, ver a Goku, a Krillin, al maestro Roshi, a Bulma, a Piccolo y las esferas del Dragón en pantalla grande... El Kamehameha, la Genkidama...! Tengo ahora preparado mi café y mi Medidor de Basuridad de una película que emula la forma del medidor de Ki de los Sayayin, mi mochila caparazón de Tortuga, mi mashmellow nube voladora, y por supuesto, mi atuendo para el torneo de las artes marciales. ¡Cargando película!

19:23 Mmmm, es extraño, mi medidor detecta niveles inusuales de basura de película, casi 900 que es el nivel de El Padrino III, ¡pero esta aun no ha comenzado! Ha de estar descompuesto. 

19:32 Comenzamos! Me sacaré el detector, solo estorba, además, los créditos iniciales parecen prometedores, la historia de Piccolo es muy similar a la de la serie, y los efectos se ven de primera generación. ¡Eso es Hollywood, por primera vez lo logr... ese es Goku!? Vaya, quizás sea el Goku para el tercer torneo de las artes marciales, porque se ve un tanto viejo. En fin, quizás la elección del actor no fue nada apropiada, pero seguiré viendo, ¡no me desmotivaré con algo tan banal!

"Ah, si, Dragon Ball, creo que lo vi una vez, ¿no era esa en que habían monos japoneses? Jejeje, es que para mi son todos iguales. Ni modo, cuando me pagan por arruinar a una franquicia?"

19:37 Quizás me equivoqué de película, Goku está recibiendo bulling de unos negros de la escuela. ¡Pero Goku jamás fue a la escuela! Estoy llamando a mi agente para confirmar que no estoy viendo High School Musical... Nop, es Dragon Ball. Bueno, supongo que esto es Dragon Ball sin Goku, pero todo lo demás debe ser genial porque nadie arruinaría algo tan sagrado como las aventuras de Goku. ¿Y a que hora aparece Krillin?

19:45 ¿Qué... Goku está yendo a un carrete donde Chichi (Milk, o leche, o como quieran llamarla)? Y peleando con los matones al estilo Matrix? Mi medidor de basura indica niveles peligrosos, es sobre 2000, que es el nivel de pelea de Rocky V, pero no es posible, la película recién está comenzando, llevaré esto a Bulma a que lo reparé. Además, hubo una escena que no capté, ¿porqué un maestro de secundaria hace una clase de eclipses, quien diseña los programas educativos de esa escuela? Y es extraño, los efectos están decayendo en calidad, la nave de Piccolo parece echa en Movie Maker, pero quizás quisieron guardar el presupuesto para la pelea final. De todos modos, no me quejo, Piccolo se ve relativamente decente...

19:54 ¿Bulma, pistolas? Y momento, el deseo de Bulma en el anime era un novio, ¿porque esta deseando fuentes de energía, esto es Avatar o que? Bueno, al menos tiene un mechón azul así que... A quien engaño, esto es una basura, pero no es la peor película que he visto en mi vida, digo, no puede ser peor que El Último Maestro Aire, cuyo nivel de basura es de 9000. No, quizás finalmente se justifique en buenos efectos especiales, una trama basura pero escenas entretenidas, lo cual aun no sucede, pero, hey, llevamos 25 minutos de película, no creo que pueda ponerse peor.

20:00 Oooooh, sí, se pone peor. ¿Qué hace la Kame House (si es que podemos llamar a un pedazo de edificio Kame House) en medio de la ciudad? ¿Dónde está la tortuga? Al menos el maestro Roshi sigue viendo revistas Play Boy, eso es más leal que la versión latina...

20:06 Su nivel de basura se está incrementando. 3000, 4000... 5000! Dios mío, esto hace quedar "The Happening" como una obra maestra, Los Cuatro Fantásticos como una sincera sitcom y la Amenaza Fantasma como la mejor de la saga... Digo, solo vean esto, ¿donde consiguieron al actor de Yamsha? ¿De un video de Lady Gaga, o del reparto de Robocop III, o quizás es uno de los reclutas de Simon Phoenix...? A propósito, si sabes quien es Simon Phoenix, eres genial. Digo, no pudieron haber un tipo más picante y rasca para Yamsha, espero a esta altura que Krillin no aparezca nunca pero medirá dos metros de altura, será mujer y tendrá mucho pelo. Ah, y nariz.

(Yamsha) Sí, sí, usar pelos de plasticina era la nueva moda en Japón...

20:15 No. Por favor no, diganme que estoy estoy teniendo una mala pesadilla, que despertaré y Gotem y Trunks estarán haciendo la fusión, que los Androides 17 y 18 estarán destruyendo la Tierra, cualquier cosa... Pero a estas alturas, ni siquiera puedo describir lo horrendo que es esto. Digo, yo tomando la cámara de celular y usando como maquillaje mayonesa y ketchup lograría una mejor versión de Dragon Ball. Incluso entregando la dirección a Night Shyamalan se lograría algo mejor... No, esperen, quizás sería peor. Pero que demonios es esto, hasta los bichos de Power Rangers eran mejor hechos. Hasta Mortal Kombat II tiene cierto grado de decencia en comparación con lo que estoy viendo ahora. Digo, ni siquiera quiero seguir viendo, el enemigo es tan poderoso, jamás había enfrentado a una abominación semejante. Pero lo haré por ti Goku, porque sacrificaste tu vida por nosotros luchando contra Raditz, y luego contra Cell, y finalmente contra Dragón de Una Estrella. Por ti Goku, llegaré hasta el final de esto.

20:26 Siento que desfallezco, en cualquier momento habré de sucumbir. Veo imágenes de mi pasado ante mis ojos, mi primera navidad, mi primera bicicleta, cuando un tubo atravesó mi garganta casi terminando con mi vida, aquella penosa clase de natación, la primera vez que vi Dragon Ball... Pero entonces abro los ojos y la película sigue, y Goku esta seduciendo a Chichi, y ya no sé si veo Dragon Ball o Twilight, a este punto me resulta irrelevante. Perdonalos Kamisama, no saben lo que hacen.

20:36 Goku se acaba de transformar en mono, y los efectos especiales de Spy Kids en este momento parecen maravillosos... Jejeje, las semillas del ermitaño me mantuvieron vivo 5 minutos más, pero mucho me temo que no sobreviviré mucho más. Lo lamento Goku... Lo lamento por la tierra. ¿Recuerdas la Comarca, señor Frodo? ¿Y las frutillas con crema? ¡Nooo! Debo resistir hasta el final! Nappa acaba de llegar a la casa con cervezas y shampoo (?) y pregunta cual es el nivel de basura de esta película y... Dios mío...

IT'S OVER NINE THOUSAAAAAAAAAAAAAAND!!

20:41 Goku acaba de lanzar un Kame Hame y para entonces ya no me cabe duda que este enemigo es insuperable, digo, El Último Maestro Aire y Los Hombres Que No Amaban A Las Mujeres son apenas novatos en comparación con esta abominación. Las fuerzas del mal han vencido, quizás el otro mundo no sea tan terrible, digo, podré recorrer el camino de la serpiente y encontrarme con Dabura y aquellos que han caído en el paraíso... Adios... Goku...

Farfaramir... Farfaramir...

Goku, eres tú? 

Farfaramir, utiliza todas tus fuerzas y termina con esta película, solo tu puedes vencerla. Yo te ayudaré, hagamos un Kamehameha en equipo y salva a la Tierra...

Pero Goku, tu estás muerto, moriste luchando contra Una Estrella.

Dragon Ball GT jamás sucedió... Además, yo te apoyaré desde el otro mundo, utiliza tu Ki al máximo. Confío en ti, hijo mío. 

Por ti Goku..., EL KAME HAME HA AUMENTADO EN 10 VECES! KAMEEEEE... HAMEEEEE... HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Epílogo: La película siguió andando hasta que se desintegro por completo. Nuestro héroe buscó las esferas del dragón y deseo que la película jamás hubiera existido, y así lo concedió Shenlong. La Tierra volvió a tener paz, y mega volvió a transmitir Dragon Ball Z desde el principio. ¿Y Farfaramir? Bueno, el sigue entrenando, preparándose para enfrentar las nuevas películas basuras que vayan saliendo con el tiempo, y defender una vez más las tierra de la amenaza del mal... (Suena Angeles Fuimos)

Atentamente

Farfaramir, Fase IV

Posdatta: A propósito, tenemos los resultados... Que no tenían ningún otro propósito de ver cuanta gente leía esta basura. De todos modos, es preocupante la taza de analfabetismo, algo tendremos que hacer al respecto...

¿Que te parece este nuevo intento de Blog?

Es justo lo que buscaba!	4 (25%)
¿Que clase de respuesta es la anterior?	2 (12%)
Extraño la Taberna... :'(	3 (18%)
No me interesa, quiero cine del norte de Escocia.	1 (6%)
Vendido.	3 (18%)
No, seriamente, esto es una basura, ¿en que estabas pensando'	4 (25%)
No se leer :B...	4 (25%)
¿Hermes?	1 (6%)