Amigos

Estimados Lectores:

En serio, ¿quién es el idiota que elige los nombres para las películas en español? ¿Cómo es posible que incluso los encargados de los subtítulos hayan intentado enmendar el error llamando dentro de la cinta a la película con otro título ("Amigos Intocables"). Es decir, ¿qué clase de retrasado pensó que Amigos tendría la misma fuerza que "Intouchables" (Intocables)? Ok, tranquilo Farfaramir, resérvate algunos insultos para "Una Aventura Extraordinaria", hoy tengo que explicar porque estoy rompiendo la primera regla de este blog: "No ver películas francesas sobre un viejo paralítico en silla de ruedas". Bueno, hay dos razones: Primero, porque acá creíamos que estaba nominada a los Oscars (en realidad, solo quedo preseleccionada), y porque además es la película de habla extranjera con mayor taquilla de la historia. Así que, ¿porque no? Taquilla es equivalente a mainstream, y mainstream es mi segundo nombre. ¿Comentamos?

Pasaron horas antes de que alguien notara al negro robándose al viejo en la silla de ruedas. (Y con eso concluyo mi cuota de chistes racistas por el año). 

Django Unchained (Nominada a Los Oscars 2013)

Estimados Lectores:

¿Qué, tan temprano con los Oscars? ¡Aun no he terminado de ordenar este bar de porquería, necesito echar a las películas malas ebrias rezagadas! Eso que ven al fondo definitivamente no es "El Último Maestro Aire", y Megaforce ya pasó a mejor vida. Señores de la Academia, tomen asiento en mi humilde bar, no se fijen en las ratas que salen desde debajo del drenaje. ¿Que? ¿Que si vi Mitos Y Leyendas? ¡Por supuesto que no, que habladurías la gente! ¿Cerveza alguno? Oh, sí, señores de la Academia, que grandes películas revisamos en este bar, justamente este 1 de enero revisamos "El Padrino". Eeeem, no, debe haberse equivocado, La Historia de Ricky la vieron en Flims, ¡esos sujetos solo ven basura! No se asusten por el perro, es nuestro reviewer estrella. Bueno, ¿palomitas? Vamos a comenzar en grande entonces con algún director estrella para calentar los asientos, y como el año pasado lo hicimos con Spielberg y "Caballo de Guerra", bien podemos iniciar este 2013 con Tarantino y Django. ¡Arriba el telón y que comience la función!

El dentista más rápido del oeste.

Sinister

Estimados Lectores:

Les escribo desde una localización secreta, no creo que sea prudente revelar mucha información sobre mi paradero actual. He cometido un error, quizás esta sea la última review que escriba, he jugado con fuerzas que escapan a mi comprensión. Nunca me he considerado una persona que llegue a experimentar verdadero terror con películas del género, solo El Exorcista me había llegado a espantar de por vida. Todo ha cambiado, las sombras mutan a mi alrededor tomando formas impredecibles, y él esta afuera. El boggie. El maldito Boggie. ¿Cómo he llegado a este punto? Era solo una reunión de películas, queríamos jugar a ver algo realmente tenebroso en vez de seguir con la maratón de Actividad Paranormal... Eramos jóvenes. Eramos incrédulos. Eramos ingenuos. Ahora todos han muerto salvo yo. Y si yo muero, no pueden permitir que Samsagaz escriba la review de Calavera de Cristal, de seguro le da una puntuación arriba de 7, es un criminal. Lo que es yo, intentaré llegar al final de esta review sin sucumbir a la absoluta demencia. Con ustedes, Sinister. ¿Comentamos?

Nuestro escritor favorito viendo la moto voladora de Megaforce.

Actividad Paranormal 4

Estimados Lectores:

No me pregunten, no tengo ni la menor idea porque estoy revisando Actividad Paranormal 4. Los que han tenido el gusto de seguir este intento de blog durante el mes del Terror, sabrán que mi review de las 3 anteriores (en este cómodo enlace) no fue especialmente amable con esta mal llamada "saga de terror". Llámenme masoquista, pero no me gusta dejar sagas a la mitad, incluso cuando estás son un verdadero trozo de basura. Por eso aún no reviso la Tierra Antes Del Tiempo (ya que me lo han preguntando algunos los últimos días), me obligaría a escribir 15 reviews. ¡15! ¡SOBRE PIE PEQUEÑO YENDO A LA ESCUELA Y CONSIGUIENDO NOVIA! ¡CERA EL TRICERATOPS CON PROBLEMAS CON EL ALCOHOL, PETRIE EXPLORANDO SU SEXUALIDAD! En fin... Pero como en un acontecimiento inédito el team Cinebasura (con la Dany e Ignuus Fatus, además de un lector ocioso) se reunió casi en pleno en una escalofriante noche de cine, tuve que hacer la excepción y ver esta cuarta entrega, ¿y saben? Dentro de lo mala que es, ¡no es tan malo! ¿Quieren saber porque? 

Mmm, parece que he torcido demasiados cuellos por esta semana.

Lo Imposible

Estimados Lectores:

No me gusta entrar a una sala de cine sin saber que película exactamente voy a ver. Puedo hacerlo en la televisión, fue así como vi La Fuente De La Vida y... sigh... Mini Espías, pero ese es un asunto muy distinto. En la televisión, es solo una pequeña apuesta de tiempo; mientras que en el cine, es comprar palomitas de maíz, sentarse en una butaca, tragarse la sucesión de trailers más extraña de la historia (fue el siguiente: "Los Miserables", una película de Strippers, "Lincoln" y "The Babysitter", ¿QUIÉN DEMONIOS DECIDE QUE TRAILERS PONER EN UNA PELÍCULA), y luego enfrentarse a una película de la que careces de información. Es perdida o ganancia, una apuesta peligrosa... En el caso de "Lo Imposible", gané. No solo gané, sino que fue como apostar al casillero verde de la ruleta y achuntarle, salgo con mis bolsillos llenos de dinero. Y ya en casa compruebo que hasta tiene algunas nominaciones a los Oscars muy interesantes. Pero, ¿que es esta película que vine a descubrir por la coincidencia del destino? ¡Entra conmigo para descubrirlo!

Ese momento en la vida en que sabes que estás bien jodido.

Dredd

Estimados Lectores:

Hay personas que disfrutan de películas material de Oscars, hay otras que disfrutan la basura yankie en abundancia... Yo amo ambas. Me gusta el cine, es quizás el más completo de todos los artes. Por eso, decidí que antes de empezar nuestra cuenta regresiva a los Oscars (ya tengo un par de reviews en camino de uno o dos candidatos), quise revisar una de las mejores películas basuras que salió el año pasado. Mientras que los críticos del Mercurio la llamaron vacía, un festival de efectos especiales y una porqueria digna de un adolescente de 12 años... los fans en el internet la amaron con pasión y locura. Y creo que es mi caso también. Objetivamente, eso es basura en estado puro, pero como el crítico estrella de cinebasura, no puedo sino considerar esto una obra maestra del cine chatarra. ¡EXPLOSIONES, DESTRUCCIÓN, MUJERES SEXYS CON METRALLETAS, TORMENTA DE SANGRE, EXAGERADOS EFECTOS DE CÁMARA LENTA, DREDD, DREDD, DREDD! ¿Comentamos?

THE LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAW

BONUS TRACK: Devil

Estimados Lectores:

Tenía esta como as bajo la manga porque claramente no podía otro sino Farfaramir (y no su perro) quien cerrara la semana M. Night Shyamalan con cierta clase. Sí, comprobamos poco a poco como en una forma inimitable nuestro director se precipitaba poco a poco en un abismo de mediocridad, siendo sin duda su punto más bajo "The Last Airbender", revisada ayer. ¿Cómo llegamos desde El Sexto Sentido y El Protegido hasta The Happening? ¿Significa que M. Night debería buscarse un prematuro retiro? Mi respuesta es... quizás, pero podría haber un buen argumento para pensar que este señor aun tiene buenas cosas que decir, y ese argumento es Devil. No está dirigida (y técnicamente, ni siquiera escrita) por M. Night, pero el llegó con el concepto, y salió poco después (sin muchos fuegos artificiales) de El Último Maestro Aire. Y... es buena, ¡muy buena de hecho! ¿Estamos en presencia de la resurrección del maestro de los giros de tuerca? ¿Significa entonces que la recientemente anunciada "After Earth" podría redimir una carrera? ¡Entra para comprobarlo!

¡NADIE ME DIJO QUE EN ESTA PELÍCULA PARTICIPABA EL DIRECTOR DE LA ALDEA, QUIERO SALIR DE ESTE ASCENSOR AHORA MISMO!

RBS: The Last Airbender

Damas y Vagabundos:

Hace tiempo que no pasaba por esta pocilga a deleitaros con mis ladridos, ¡sin duda me extrañaron! Samsagaz, el perro escritor y mejor reviewer de este sitio a su servicio. Normalmente no aceptaría ningún otro encargo de Farfaramir, después de todo el infeliz me está sacando a pasear todos los días para que baje de peso como si fuera Rocky III (la mejor Rocky, claramente). ¡Soy un perro, no estoy para andar jugando a Carrozas de Fuego! Pero cuando me enteré que me habían asignado "Avatar" de James Cameron, no pude contener mi alegría y rodé horas por el pasto. Claramente, el logro cinematográfico más enorme de los últimos tiempos que fue DESHONRADO en esta basura de blog por Farfaramir meses atrás. ¡Ja! ¿Que sabe ese sujeto de cine? ¡Le gustó El Día De La Independencia, por Dios! Que bueno que me haya dado la oportunidad de limpiar el nombre de esta poesía visual. Así que entren conmigo a deleitarnos con esta sutil crítica al sistema de colonización americano, una idea original y... ¿Que? ¿Cómo que no es Avatar de James Cameron? ¿AVATAR EL ÚLTIMO MAESTRO AIRE DE M. NIGHT SHYAMALAN? ¡ES LA PEOR BASURA DEL UNIVERSO! ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAU!

Si tuviera los poderes del Avatar le tiraría ahora mismo la piscina a Farfaramir por la cabeza...

Reviews de Dany: The Happening

A mi mamá le gustan mucho las plantas, tiene un jardín muy grande lleno de cosas verdes.... hay de todo, incluso un día salió una sandía y también teníamos acelgas, por eso nunca olvidare la tarde que vi esta película... esa tarde marcó un antes y un después en mi vida... desde ahí que no respiro y ni quiero acercarme a un vegetal... Por eso muchas gracias Sr. Noche Shyamalananana, todavía no sé si felicitarlo o maldecirlo por esta película tan trascendente que  nos introduce una nueva especie de asesinos terroríficos y verdes. Nunca está de más la originalidad, eso siempre se agradece, pero  cuando supe que había una película en que los árboles se convertían en asesinos, no supe que esperar, y pese a que no la odio ni tampoco la amo,  la mayoría de los espectadores la aman o la odian... Entonces, queridos lectores, lean, comenten, y rieguen sus plantas  antes que su gomero favorito se vuelva un asesino serial y le meta una rama en el ojo.

Nota del editor: Las letras en amarillo dicen "Copyright de Cinebasura" (?)

La Dama En El Agua

Estimados Lectores:

ME GUSTA LA DAMA EN EL AGUA. Listo, lo tiré sin anestesia  supongo que si quieren abandonar el blog para siempre y maldecir mi nombre hacia toda la eternidad es un buen momento. Y honestamente lo comprendería: para el espectador medio el tropiezo definitivo de M. Night se encuentra en esta suerte de contemporáneo cuento de hadas.  Es más, incluso aquellos que piensan que el declive comienza en Señales o La Aldea declaran que La Dama En El Agua es infinitamente inferior a esas dos. Y hay buenas razones para odiarla profundamente: es incluso más lenta que La Aldea (aunque eso parezca imposible, La Aldea tiene tanto ritmo como los latidos de un corazón... durante un paro cardíaco), introduce reglas del juego que nadie comprende demasiado, y por sobre todo... No tiene giro de tuerca. O al menos, no uno que yo pudiera definir como tal. Pero aún así, siempre que puedo la defiendo, y para esta ocasión, la vi otra vez, y créanme que incluso llegó a gustarme más que la primera vez. ¿Quieren saber porque? 

¡Mírala a los ojos y dile que la amas!

La Aldea

Estimados Lectores:

¿Donde comienza exactamente la caída de M. Night Shyamalan? Hay un área gris que va entre "Señales" (review del miércoles) y "La Dama En El Agua", lo que va antes de eso es indiscutiblemente bueno, y lo que va después es... eeeeem... Bueno, ya se imaginan. De acuerdo a la review que mi colega lanzó hace unos días, el declive se inicia con "Señales", pero yo creo que es con La Aldea donde la caída libre se vuelve evidente... Muy evidente. Recuerdo aquellos aciagos días donde en las aulas especulábamos de que se iba a tratar la cuarta gran producción de M. Night... Ya llevábamos Fantasmas, Superhéroes, Aliens... ¿Que sigue? Pues... ¿Monstruos? Eeeeem... ¿Suena tentador? La verdad no sabía ni siquiera que esperar de esta película, pero fuera lo que fuera, claramente no era lo que finalmente terminó dándome La Aldea, o como  me gusta llamarla, "La Película De Las Caras Largas". ¿Comentamos?

El sujeto de atrás en un esfuerzo de producción enorme intenta sonreir... Fracasa estrepitosamente, pero aplaudimos su perseverancia.

Wreck It Ralph

Estimados Lectores:

Sí, sí, sé que hoy nos tocaba "La Aldea", me muero de la emoción por escribir esa review (sigh), pero antes de entrar directamente en la zona negra del mundo M. Night Shyamalan, preferí lanzar la crítica de un estreno muy reciente (esto es, cuando en todo el mundo ya salió hace 3 meses), Wreck It Ralph. Y es que sin que tanta gente que conozca la haya ido a ver, la película dio de que hablar desde que el primer trailer alcanzó el internet. ¿Película sobre el mundo de los videojuegos? ¿Sonic tiene un rol, M. Bison también?  ¿SERÁ ESTA LA PRÓXIMA ROGER RABBIT? Todos los nerds desempolvaron sus viejas consolas, la fiebre por el Super Smash cundió por el país, y básicamente todos enloquecieron por una película de la que se sabía poco y nada. Así que fui a ver Wreck It Ralph al cine esperando ver una película, pero... terminó siendo algo muy distinto a lo que había imaginado. De hecho, ¡fue muchísimo mejor de lo que me había imaginado! ¿Quieren saber porque?

Ya, lo admito, nadie se alegró en el cine más que yo cuando Kano entró en pantalla...

Señales (Review de Dany)

Creo que ya lo he dicho otras veces, pero de todas las criaturas desconocidas y misteriosas que andan rondando por ahí (como los calamares gigantes... se imaginan, calamares de 3 o 5 metros, con tentáculos...) son los aliens los que más terror me causan. Y alguna especie de obsesión tengo con ellos, porque me encanta torturarme viendo películas para después tener que dormir con la luz prendida... en su tiempo, una de ellas fue Señales, película que ahora me da más risa que miedo. Aún así lea esto y comente antes que vengan las naves del espacio y se lo lleven....

El Protegido

Estimados Lectores:

Recuerdo haber visto El Protegido después de Señales por mera curiosidad, ya que, después de todo, ya me sabía como terminaba Sexto Sentido y ya que todos hablaban del "Maestro de girar la tuerca en el último segundo de película", me dije a mi mismo, ¿porque no? La pasaban en La Red, con esos doblajes latinos mexicanotes que dejan bastante que desear, y honestamente, no tenía ni la menor idea que es esperar. No sabía de que se trataba, solo sabía que Bruce Willis regresaba como rol principal y que Samuel L. Jackson (que por ese entonces para mi era Mace Windu) tenía algún rol importante. Y... no diré que mi cabeza explotó en llamas, pero si quedé boquiabierto. TRANQUILOS, tranquilos, no daré spoilers en esta, porque me he encontrado que muy pocos han visto Unbreakeable... Así que no teman, hijos míos, entrad sin precaución, les voy a dar mis buenas razones por que no deberían perderse de la segunda película de M. Night! ¿Comentamos?

Jejeje, ¿captan? La película se llama Unbreakable, y la ventana está rota! BROKEN! ¿Entienden, entienden? Sigh... olvídenlo.

The Sixth Sense (Inicio Semana M. Night Shyamalan)

Estimados Lectores:

La carrera de algunos directores es como una montaña rusa, tienen altos y bajos y vueltas que van y suben desde el éxito de la crítica hasta la más absoluta mediocridad... Pero en el caso del señor Shyamalan, es más bien un salto desde una enorme montaña hacia las entrañas del infierno. ¿Existe una carrera que haya comenzado con tal impulso, creando uno de los mayores clásicos del terror y suspenso contemporáneo, que haya terminado en un abismo tan brutalmente bajo como... The Happening o "El Ultimo Maestro Aire"?Digo, pensar que voy a tener que escribir una review de esas dos películas sencillamente me pone de mal humor, pero por supuesto vamos a pasar por algunas películas muy buenas antes de llegar a ello. No he hecho antes "Maraton de un solo director", pero el señor M. Night es un buen caso para partir: carrera corta, película notoriamente buenas, películas horrorosamente pésimas. ¡Tenemos harto para elegir, así que no perdamos el tiempo y partamos con el glorioso debut de M. Night, El Sexto Sentido! ¿Comentamos?

"¿Está listo para saber mi secreto, doctor? Vi el giro de tuerca de The Happening... Y me gusto!"

Akira (Review Por Ignis Fatuus)

Estimados Lectores: Hoy le doy la bienvenida a otro magno integrante de nuestro blog, el señor Ignis Fatuus , quien me apoyará en una tarea que me ha dado una lata enorme tomar yo mismo: revisar cintas de anime (y derivados varios). Y es que hay como chorrocientas mil doscientas películas de japoneses, y bueno, no es mi estilo, ¡pero por supuesto que merecen un espacio en el blog. Así que no le quito más espacio al señor Ignis y démosle:

Akira perturba, pero perturba bien. Aun recuerdo ese lejano día de 1998 cuando la estaban dando por el cable, yo tenía 8 años y como no había peligro de que busque porno en la tele (aún) mis padres me dejaron solo. Mayor fue la tranquilidad de mis papás al constatar que estaba viendo “monitos” ¿quién sabe? tal vez hasta pensaron que era una película de Disney. ¡MALDITOS IRRESPONSABLES! ¡Tengo 22 años y desde ese día, cada vez que he tenido fiebre tengo pesadillas que se remiten a Akira! Las referencias son tan claras que tengo al menos 5 demandas en mi contra por copyright.

Estoy en esa sección rara del blog otra vez...

Premium Rush

Estimados Lectores:

¿Que tienen en común Enlace Mortal, Premium Rush y Celular? ¡Personalmente, no entiendo como esta clase de películas no poseen su género propio! No me alcanza para definirlas como cintas de acción, bien podrían ser de suspenso, ¿pero que son exactamente? Farfaramir, siempre a la vanguardia del cine, las ha decido llamar "Películas de Objetos Cotidianos AL EXTREMOOOOOOOOO!". Así es, simplemente toma un objeto cotidiano como un celular, un teléfono público, un refrigerador, que se yo, pon una trama simple de intriga y explota ese objeto en toda su potencialidad. Todas son películas muy cortas, muy rápidas, con un héroe que debe lidiar con todos las ventajas y problemas que dicho objeto trae (en "Celular" por ejemplo, el tipo no puede cortar la llamada en ningún momento, pero pasa debajo de puentes, se le acaba la batería, no tiene el puntaje máximo en "Space Invaders, etc...). Yo estoy escribiendo actualmente el guión para una película llamada "Tostadora Al Límite" sobre un ruso que debe preparar un sandwich de mermelada con mayonesa que sepa sabroso o sino matan a su canario turco (el secreto es que no hay mermelada). En fin, no más vueltas y démosle a la película que lleva a LAS BICICLETAS AL EXTREEMOOOOOOOOO... Premium Rush. ¿Comentamos?

Robin desempleado repartiendo pizzas.

Megaforce

Estimados Lectores:

Huyan. De verdad, les doy permiso, váyanse. No tienen porque leer esta review, ni enterarse de la existencia de esta película. Nunca he hecho antes esta solicitud, y sé que siempre digo "esta es la peor basura que he visto en mi vida...", pero... Ahora les hablo de amigo a amigo. Quédense con que este desperdicio, este vomito de ratón, este... intento de película, es un desastre de proporciones. De lo peor que existe, a la altura de "Battlefield: Earth". ¿Quieren quedarse y reirse un rato con lo horrorosa que es? Esta bien, esta bien. Ríanse, pero sepan que para esta review, tuve que estar sentado hora y media ante el terror, hora y media que pareció una eternidad, eones de basura radioactiva, los astros estallaran y su recuerdo oscuro aun flotara en el cosmos. No me reí en ningún momento de la película, pero me atrevo a decir que lágrimas de dolor cubrieron mi rostro sabiendo que jamás terminaría. Que nunca abandonaría mis peores pesadillas, cuando despertara gritando su nombre al cielo. ¿Y saben lo peor? Esta no es una película clase B, de hecho, esta debe ser la película con mayor presupuesto desperdiciado con la que me he topado en toda mi vida. Están advertidos... No hay vuelta atrás. Esto es... sigh... MEGAFORCE.

Esta película es tan horrorosa que solo hay una imagen de calidad en google. Y no puedo subirla de portada. Les arruinaría la diversión. O como me gusta decirles... el horror

El Padrino

Estimados Lectores:

¡Feliz año nuevo a todos! Estoy convencido de que este año tendremos grandes películas que revisar en el blog, después de todo, tenemos brillantes estrenos como... ¿Warm Bodies...? ¿La precuela de Monster Inc? ¿Hansel y Gretel Cazadores de Brujas? Ok, solo viene basura, pero eso no impide que podamos retroceder en el tiempo y encontrar las joyas del cine que aun no hemos revisado en el blog. ¡Y tenemos en abundancia! Así que, de forma muy excepcional, y al mismo tiempo como mi humilde saludo de cumpleaños a una fanática de la saga de "Los Corlione", comenzaremos el año con la obra maestra de las obras maestras, el Usain Bolt del séptimo arte, porque comparar cualquier película con "The Godfather" resulta una suprema injusticia porque es comparar mortales con perfección. ¡El Padrino, damas  y caballeros! ¿Comentamos?

-Don Corleone, Farfaramir va a escribir una review de nuestra película.

-Manda a Santino. Si no nos pone un 800, mañana Farfaramir estará durmiendo con los peces...