IGNIS FATUUS: Ghost In The Shell (Review Parte II)

(¿Este tipo aún trabaja en mi blog?)

¡Buenas noches ilustres alcahuetes y cabronas! No sean tímidos ni sufran vergüenza, pasen rápidamente a la Catedral Otaku de la Taberna de Farfaramir. Si no quieren que los vean por aquí, no los culpo, podría dejarles peor fama que ser visto en el barrio el golf por la madrugada de un día sábado. Probablemente, ya no me recuerdan porque ha pasado mucho tiempo, pero  existe una persona que nunca olvido mi nota ni a mi: El Administrador de este blog. Aun recuerdo sus furiosas llamadas, los mensajes sin responder en mi contestadora, los recados con mi pechugona secretaria, el terror que me causaba revisar mi bandeja de entrada. Pero tras buscarme a mi mismo he decidido terminar lo que empecé. Si ya olvidaste mi nota anterior, te la recuerdo: REVIEW PARTE I (en realidad no te la voy a recordar, deje el link para que la leas de nuevo, flojo de mierda). 

Nota del Administrador: Los dichos de esta entradilla son mentiras. Yo respeto a mis trabajadores, les doy todas las navidades un ticket de descuento en peluquería Palumbo (?)

Los Ilusionistas (Y Sesión de Cartas a Farfaramir)

Estimados Lectores: 

¡Miren lo que tengo en este sombrero, un nuevo género del séptimo arte! Ya lo venía anunciando en mi review de Red Lights, pero ahora ya es un hecho: las películas sobre magos están para quedarse. Por regla general, son thrillers de suspenso o policía, generalmente hay un mago que parece imbatible y un tercero que intenta atraparlo, y el espectador es engañado hasta el último minuto sobre todo lo que realmente ha sucedido en el film. Es más o menos el esquema, ¡y funciona bastante bien! Hasta ahora, todas las cintas de esta moda parecen haber funcionado a uno u otro nivel, y Los Ilusionistas (Now You See Me) no es la excepción. Por lo tanto, ¡entremos a descubrir que nos tiene que ofrecer este grupo de magos, y de paso, OTRA ABURRIDA SESIÓN DE CARTAS A FARFARAMIR! ¿Comentamos? 

La secuela a Red Social cuenta las aventuras del joven detective Mark Zuckerberg para descubrir quien hackeo su cuenta de facebook

Guerra Mundial Z

Estimados Lectores:

¡Levante la mano quien cree que esta película tiene el título más estúpido posible para una película de zombies! (El auditorio completo alza sus brazos al cielo). Perfecto, creo que conseguimos consenso. World War Z es el equivalente al nombre de la historia que escribe un niño de siete años para la escuela, "y entonces llegan los dinosaurios cyborg ha pelear contra los zombies, que están liderados por Naruto, pero en el fondo Naruto es bueno pero no Zazuke, y hay tiburones con misiles, ¡y se llama GUERRA MUNDIAL Z! Porque hay zapallos carnívoros". Pero quizás la película no tenga el guión de una historia de un pendejo con ritalín. "¡Un grupo de zombies super veloces devora a todos y BRAD PITT ES EL ÚNICO QUE PUEDE SALVARNOS!".

Oh, dios. ¿Comentamos?

¡Todos a conseguir una copia del GTA V!

31 Minutos: La Película

Estimados Lectores: 

Ya que, salvo por Sangre Eterna, nos hemos dedicado a ver pura porquería esta semana, decidí cerrar mi maratón del 18 de septiembre con una nota alta y hacer una apuesta segura con 31 Minutos. ¡Basta de Nicolás López y Sebastián Badilla! Cuando pienso en cine comercial chileno de calidad, deberíamos mirar la película de 31 minutos y las aventuras de Tulio y compañía para rescatar a Juanín de las manos de la malvada Cachirula. Ahora, sí no eres chileno y nunca viste 31 Minutos, probablemente debes pensar que esta es una entrada irónica... Esta es una película de títeres. Literalmente. Y sin embargo, sin actores reales, con escenarios rascas y con personajes con ojos de botón, la película de 31 Minutos está muy por encima de la gran mayoría del "cine basura" chileno. ¿Quieren saber porque? 

Best. Movie Poster. EVER.

Sangre Eterna

Estimados Lectores:

Los antiguos manuscritos hablan de una raza de vampiros que no brillaba a la luz del sol y que devoraban sangre humana en lugar de enamorarse de sus pálidas féminas. De vampiros sanguinarios, que despedazaban a sus víctimas, perseguidos por Van Helsing en lugar de quinceañeras. Vampiros de verdad. Pero el mito se ha perdido con los años, y algunos dudan incluso de la veracidad del mito. Farfaramir, en un intento por descubrir la verdad, ha nadado en los más oscuros submundos del cine B chileno, a través de bibliotecas ancestrales que hablaban de una película... La película de vampiros chilenos. Considerando las basuras que hemos revisado esta semana, esto podían ser solo malas noticias. Me alegra haber descubierto que estaba equivocado... ¡Sangre Eterna para ustedes, damas y caballeros! ¿Comentamos? 

Bésame EDWAAAAAAAARD!!!!!

El Babysitter

Estimados Lectores:

Lo más probable es que muchos de ustedes se estén preguntando como tras el ataque de furia de ayer en "El Limpiapiscinas" pasé inmediatamente a torturarme con El Babysitter (¿que sigue después, el Cortador de Pasto?). Algunos pensarán que es masoquismo, pero yo les digo: es mejor terminar rápido con esto y no volver a mencionarlo nunca. Digo, ¿pensabas que Nicolás López era el cáncer nacional del cine chileno? ¡Nooo! ¡Es Sebastián Badilla! Así es, el actor principal de esta saga de cintas "vaga excusa para agarrarse una y otra vez a Denise Rosenthal" también es guionista, director y productor de estas basuras. Como ya saben por mi blog, yo en general defiendo la iniciativa de hacer algo distinto en el cine nacional, algo más agringado por así decirlo, pero amigos, son esta clase de películas las que terminan matando cualquier oportunidad para que el cine comercial chileno surja de verdad. ¿Comentamos? 

La pregunta sería que mujer en su sano juicio se dejaría cuidar por este palurdo. 

El Limpiapisicinas

Estimados Lectores:

¿Quién me manda? ¿QUIÉN DEMONIOS ME MANDA A VER EL LIMPIAPISCINAS? Digo, a esta altura ya estoy considerando el retiro para dedicarme al fin a un blog hipster donde vea Machuca o Coronación o la Nana, pero no... ¡Acá está Farfaramir otra vez viendo... EL MALDITO LIMPIAPISCINAS! Ninguna persona en su sana cordura podría escuchar ese título y decir, "es posible que encuentra una jocosa comedia sobre las vicisitudes de un joven limpiapiscinas". Es una premisa que empieza mal desde el segundo que la mencionas, es la raíz podrida que se extiende por hora y media de sufrimiento y perdición. Pero para ser justos, hay comedias con premisas peores que a mi juicio han resultado muy bien, como Zohan (la mejor y más subvalorada comedia de los últimos años, después de Tenacious D)... ¿Es el Limpiapisicinas una excepción a la regla? La respuesta es un rotundo no, pero creo que podemos rescatar algunas cosas en este festival de basura. ¿Comentamos? 

Virgin Level: IT'S OVER NINE THOUSAAAAAAAAND!!!!

Baby Shower

Estimados Lectores:

Aunque no lo parezca, yo en general respeto a todo aquel que trabaje en la industria del cine; particularmente, si lo hace en un mercado tan complicado como el chileno. Siempre habrá algo que rescatar, una milésima de segundo donde diré "alguien en la película está haciendo bien su trabajo". Y por sobre todo, respeto mucho a quienes en el cine nacional intentan algo distinto a "la dictadura" o "escenas de sexo sin sentido"... Eso, en abstracto. Sé que es difícil conseguir financiamiento para estas películas. Sé que no venden, y que hacerlas es una apuesta complicado. Sé que no van a salir como uno espera. ¿Queda claro...? Dicho todo esto, aun teniendo todo ese respeto de mi parte PARA SI QUIERA PONERLE PLAY A ESTA ABOMINACIÓN... NADA. NADA JUSTIFICA LA EXISTENCIA DE ESTA BASURA. ¡NAAAAAAAAAAAAAADAAAAAAAAAAAA! ¿Comentamos?

Friday The 13th edición viejas menopausicas

Papelucho y el Marciano

Estimados Lectores:

¡FELICES 18 A TODOS! Probablemente si no eres chileno,te debes estar preguntando porque deseo feliz 18 de Septiembre cuando estamos a 17. Bueno, la respuesta es muy sencilla: las celebraciones de la Independencia de Chile duran una semana, por lo que desde esta fecha podemos embriagarnos sin que nadie nos diga que está mal, andar a exceso de velocidad y asesinar pendejos con hilo curado. ¡VIVA MI PAÍS! Ahora bien,  tal como el año pasado, tenemos la semana de la chilenidad en Cinebasura con... ¡BASURA CHILENA! No, nada de "Coronación", "Machuca" o "No", esta semana solo revisamos cintas de acción, de comedia, de terror, ¡de dibujos! Algunas de ellas serán buenas... la mayoría probablemente solo sean una porquería. Así que empecemos con una nota baja, y entremos en la Adaptación del clásico de Marcela Paz, ¡Papelucho y el Marciano! ¿Comentamos? 

Eeeem, sí, vamos a tener un serio problema para encontrar fotos para esta película, pero ya improvisaré algo. 

Wolverine: Inmortal

Estimados Lectores:

¡Por supuesto, la película que todos los fans de X-Men estábamos pidiendo a gritos! ¡LA SECUELA A "X MEN ORIGINS: WOLVERINE"! ¡WOW, MI CORAZÓN NERD LATE DE EMOCIÓN! (?) Ok, técnicamente es una secuela a "The Last Stand" (no sé si eso habla mucho mejor de esta película), pero para todos los efectos, es la segunda entrega de las aventuras en solitario de Logan con sus garras de Adamantium a través del planeta. Los que leyeron mi review de la primera parte sabrán que no fui especialmente duro con la película: sí, es mala, pero al menos es muy entretenida. Mi gran problema con la cinta es que no tenía razón de ser... Y, ¡oh, Dios mío, "The Wolverine" lleva esta frase a un nuevo nivel! Pero no nos adelantemos, estoy seguro que están intrigados con que tengo que decir al respecto, así que desgranemos bien esta basura... El viaje no será particularmente agradable. ¿Comentamos?

Vengaré a Anne Hathewaaaaaaaaaaaay...

Piratas del Caribe (III-IV)

Estimados Lectores:

Piratas del Caribe 2 nos dejó con uno de los mejores cliffhangers de la historia del cine (asumo que ya vieron la segunda, pero de todos modos, spoilers de "Dead Man Chest): el Perla Negra es devorado por un enorme Kraken, junto con Jack Sparrow quien muere tras ser traicionado por Elizabeth. El Comodoro se queda con el corazón de Davy Jones (Aaaaaw... (?)...), así tomando el control de la nave más poderosa del océano y condenando a los piratas a su extinción. Sin embargo, nuestros héroes han tomado la determinación de ir al mismo fin del mundo a rescatar a Jack de la muerte, siendo liderados por alguien quien ya logró eludir este destino: el Capitán Barbosa... ¿CÓMO? ¿CÓMO PUEDES ARRUINAR UN CLIFFHANGER DE ESTE TAMAÑO? ¿CÓMO DEMONIOS...? Y no me enojo ahora, tengo que guardar furia para la cuarta parte... Sigh... ¿Comentamos? 

La trama más aburrida, complicada, estúpida y absurda para el mejor climax de la historia. 

Piratas Del Caribe (I-II)

Estimados Lectores:

¡Arg! Bienvenidos, bucaneros, a la taberna de Farfaramir Barba Trasparente. ¡Aaaarg! Servios un ron, luego brindad conmigo, incendiad el bar, llevaos a las camareras y a saquear el puerto. ¡AAAAAARG!... Y... no, no, esto no funciona, no puedo hacer una review llenando de Aaargs y Yo-ho-ho, ¡pero si puedo hacer una review blasfemando contra la existencia de una quinta... UNA QUINTA ENTREGA DE PIRATAS DEL CARIBE! ¡QUIEN FUE EL CRETINO QUE PENSÓ QUE SIQUIERA  DEBÍAMOS PASAR DE LA TERCERA! En fin, pero me estoy adelantando mucho hacia el futuro. Hubo un tiempo en que sí espere con ansías las nuevas entregas de Piratas del Caribe, así que en vez de mandarnos una maratón de cuatro películas, partiremos nuestras reviews en dos. ¡Las dos mejores entregas de Piratas del Caribe hoy y mañana...! Sigh... las otras 2. ¡Pulpos gigantes, tesoros malditos, simios cadavéricos, y por sobre todo, Capitán Jack Sparrow! ¿Comentamos? 

This is the taaaaleee, of Captain Jack Sparroooow... (8)