domingo, 12 de abril de 2015

EPISODIO 500: SAM VS "Pancho, el Perro Millonario"

En una caseta en la montaña...

Al observar la nieve esparcirse sobre el cristal mientras el viento soplaba raudo en el exterior, Samsagaz comprendió que su retiro era esencialmente vacuo. Un experimento fallido. Creyó que las alturas lo ayudarían a reencontrarse con su yo interior, uno que creyó perdido hace mucho tras las constantes batallas contra películas malas. Creyó que las vacaciones de Farfaramir del blog serían algo bueno. Pero no sentía nada. Solo un enorme vacío. Suspiró. ¿Debería regresar y pedir perdón? ¿Valdría si quiera la pena el esfuerzo? Su respuesta llegó en forma de carta... Alguien había encontrado "Pancho, el Perro Millonario". Esta sería su batalla final. Y quizás, no saldría... con vida.


Welcome to your nightmares...


Farfaramir, el tabernero, se desplazaba impacientemente de un lado a otro mirando la maciza escotilla de la bóveda en el fondo de la taberna con cierto terror. Quinientas reviews, una tonelada de películas basura, pero esta sin duda era la peor crisis de todas. ¿Qué hacer, cómo detener la profecía que ahora se cernía sobre sus cabezas como una veloz guadaña? Samsagaz estaba desaparecido desde hace meses, en un viaje espiritual incomprensible... quizás Dany querría tomar esta abominación de la creación y destruirla de una vez por todas.
Por supuesto, Dany no era precisamente el integrante del equipo que aceptaría esta clase de encargo sin imponer ciertas condiciones...
-¡Alo, Dany! ¡Tanto tiempo sin verte!
-Publique una reseña hace dos días, déjame en paz.
-No, no, te llamaba para otra cosa... erm... ¿Quieres ver Pancho el Perro Millonario?.-preguntó Farfaramir sin perder la bóveda de vista. Sintió un escalofrío.
-¿Tiene aliens?
-No...
-¿Es un Found Footage clase B barato del canal Sci-Fi?
-Erm... hay un perro millonario.
-¿Es un drama existencialista sobre la revelación sexual de una mujer y el paso de la adolescencia a la adultez desde un plano erótico?
-Ni siquiera sé que acabas de decir.
-Entonces, adiós.
-¡NO, NO, ESPERA, ESTA PELÍCULA PODRÍA DESTRUIR EL UNIVERSO SI NO LA REVISAMOS!
-Entonces pídele al perro.-y cortó.

El perro... Farfaramir se llevó las manos a la cabeza conteniendo las ganas de destruir el lugar a hachazos. Estaba cansado, desde hace meses que lo estaba. Ver maratones de películas de Mel Gibson podía ser más extenuante de lo que se había imaginado. Miró el vaso vacío. ¿Y si se emborrachaba y se olvidaba del asunto? Por lo que sabía, la profecía sobre la película sobre el Perro Millonario bien podría tratarse de una farsa, una broma bien elaborada. 
"Pídele al perro".
-Por supuesto, Dany. Como si Samsagaz se decidiera a aparecerse justamente hoy para ver...
Un trueno partió la noche en dos y la miserable taberna se iluminó de golpe, creando formas espectrales contra la pared. La puerta se abrió y una pequeña silueta se delineó bajo la tormenta, un fantasma de tiempos pasados que Farfaramir creyó haber olvidado...
-Samsagaz, el Perro Intelectual.
-Farfaramir, el cuyo título cambia según la review. 


Samsagaz dedicó unos segundos a estudiar el lugar. La taberna, propiamente tal, no era una taberna, sino que un ex almacén perteneciente a la mafia rusa, que tras un tiroteo y remate había llegado a las manos de Farfaramir por precio huevo. El tabernero se había limitado a agregar una barra (un tablón de madera, más bien), poner un montón de botellas vacías, unas sillas con clavos salidos y un montón de botellas vacías en el estante. Encantador. Por supuesto, el detalle final lo ponía el proyector donde Farfaramir veía sus películas. El Bar Cinéfilo de Farfaramir era una descripción poco adecuada para aquella pocilga, era más bien un cine convertido en un vertedero. 
Un Cine Basura.

-¿A qué has venido, perro? Creí que te habías hartado del bar tras fracasar en revisar "Into the Woods".
-No andes con rodeos conmigo, Farfaramir. Sé que tienes la película.
Farfaramir se llevó las manos al bolsillo involuntariamente.
-No sé de que hablas. No tengo ninguna...
-¿A qué le temes, Farfaramir?.-dijo Samsagaz saltando sobre la barra.-¿A la profecía?
-No le temo a ninguna profecía. Porque Pancho, El Perro Millonario no existe. ¡Jamás existió!
-¡Deja de mentirte! Todos vimos los carteles en el metro, en nuestras salas de cine, invadiéndonos, llegando a cuestionarnos, ¿cómo esta película llegó a Chile y no Snowpiercer
-No hay pruebas de que eso haya pasado.
-¿En serio? ¿Y porque te sigues despertando en las noches gritando su nombre? ¿Porque aún miras los rincones oscuros con temor, temiendo a tu propia sombra? Sabes que la película es real. La has evitado por muchos meses. Has ignorado los mensajes de Facebook suplicándote que le eches un ojo.
-¿Y QUE SE SUPONE QUE IBA A HACER? ¿PAGAR POR VER... A UN PERRO MILLONARIO? 
-Quizás tu eres muy orgulloso para enfrentarte a ella. Pero yo no. Es mi destino. La Profecía me menciona, y lo sabes bien.
El Tabernero caminó hacia la ventana. Un nuevo relámpago iluminó su rostro lleno de pesadumbre y dudas.
-Lo sé. "La oscuridad encontrará una forma de entrar en la tierra; una forma profana y blasfema; de un perro que reunió gran fortuna; y solo la luz de otro perro podrá detenerlo; o el universo llegará a su fin".-volvió su mirada. Parecía haber envejecido.-Sam... sabes que podrías morir viendo esa película.


-Quizás. Pero quizás no lo haga. Quizás solo sea una película mala como tantas que hemos visto.
-Dios te oiga.-dijo Farfaramir, y persignándose al cielo, sacó un papel de su bolsillo. Se lo entregó a Samsagaz.-Esta es la combinación de la bóveda. Los rusos la usaban para traficar lámparas de lava... Yo he guardado allí horrores que jamás deberían ver la luz del día otra vez. The Human Centipede 2, El Babysitter... Battlefield Earth. Hay cosas que deberían permanecer ocultas.
-Sé lo que hay en esa bóveda. Yo mismo encerré allí a "El Último Maestro Aire". 
-Esas son las que hemos revisado, pero existen blasfemias más oscuras que las que han sido reseñadas en este lugar. Secretos que nunca deben ver la luz del sol. La caja negra... no la toques.
-¿Qué contiene?
-You are tearing me apart, Lisa. 
-Oh. Ni siquiera me acercaré. 
Samsagaz observó la bóveda con cautela. En ella residía algo esencialmente maligno.
-¿Sam?.-dijo Farfaramir, sin perder de la vista la tormenta en el horizonte. Sam se volvió.-Ten cuidado.

Introdujo la clave y la boveda se abrió ante sus ojos. Una misteriosa neblina surgió desde el piso inferior. Samsagaz tragó saliva. Quizás esta no había sido su idea más brillante. ¿Qué se supone que iba a hacer? ¿Ver la película y reseñarla? Después de todo, esto es un sitio de reseñas: es lo que se supone que debería ocurrir. Pero la profecía no podía estar advirtiendo de una simple película. Debía haber algo más. 
Descendió por las largas escaleras de caracol. La bóveda, era después de todo, un enorme sótano. ¿Dónde habrían sino guardado los rusos sus lámparas de lava? A medida que Samsagaz se sumergía más y más en los abismos del infierno, los recuerdos de las películas que el había desterrado allí lo invadieron: El Especial de Navidad de Star Wars, La Cueva, Free Birds... su mente había exiliado esos recuerdos, pero ahora eran más vivos que nunca. 
Finalmente, brincó el último escalón y se encontró frente a frente a una pila de películas y un televisor. Allí estaban, Dragon Ball Evolution, Jason Goes To Hell, Halloween 3: Season of the Witch, Pirañaconda, Beautiful Creatures... Películas que él, Dany y Farfaramir habían destruido hace mucho tiempo. Y la misteriosa caja negra.
-Hi, Doggy.-dijo una voz a sus espaldas.
Se volvió. Allí no había nada. Debía estar imaginando cosas. 
Junto a el televisor, un DVD. Pancho, El Perro Millonario. Con sus patas temblando del terror, Samsagaz introdujo el disco y la película comenzó... Esta sería una larga noche.


Título Original: Pancho, el Perro Millonario
Año: 2014
Director: Tom Fernández

Pancho, El Perro Millonario es una película española del 2014 sobre, bueno, un perro llamado Pancho. Y es millonario. Lo que parece el título de un mal chiste es una película real, que recaudo un absurdo total de 2,5 MILLONES DE EUROS SOLO EN ESPAÑA. No voy a cuestionarme en que estén inviertiendo los españoles su dinero, los humanos son una raza de idiotas cualquiera la nación a la que pertenezcan, pero el problema se expande más de España. En efecto, Pancho el Perro Millonario tuvo un lanzamiento a nivel internacional, llegando incluso a las salas chilenas con varios horarios y salas en algunos cines.


Ahora, no me malinterpreten... Es genial que existan películas sobre perros. Estaba harto del dominio de los gatos después de "Grumpy Cat Worst Christmas Ever". Ojalá que vengan dramas sobre perros sobreviviendo a los vaivenes de la guerra, películas de terror de canes espantados por regadores fantasmas... El asunto es que sean películas, bueno... buenas. O que al menos lo intenten. Pancho, El Perro Millonario, ni siquiera lo intenta.

¿De que se trata este desastre? Pancho (interpretado por Cook el perro... quien por alguna razón tiene UNA LARGUÍSIMA PÁGINA DE WIKIPEDIA... en serio, leanla aquí) es un perro millonario. ¿Porque es millonario? Bueno, ¡porque FUCK YOU! La película nunca explica. Claro, hay una secuencia introductoria muy confusa donde se sugiere que Pancho ganó la lotería o recibió una cuantiosa herencia, pero es tan enredado que bien podría haber hecho un fraude al fisco y yo jamás me habría enterado. ¿Porque no podía tratarse la película sobre un perro obrero y esforzado, como, no sé... SAMSAGAZ, EL PERRO INTELECTUAL?

Yo cocino mejor que Pancho. 

El asunto es que Pancho ha atraído la atención de un perverso empresario quien quiere usar la fortuna del perro millonario para hacer una empresa que explote niños en Tailandia, pero el secretario de Pancho, Alberto, se niega a firmar el contrato. La solución más racional del empresario malvado es, por supuesto, mandar un grupo de asesinos a NO TENGO LA MENOR IDEA (no, en serio, claramente no quieren matar a Pancho porque necesitan su firma), y en la secuencia Pancho escapa a la calle. Y erm... luego la película se trata de cualquier cosa, particularmente, que Pancho es atrapado por una perrera y es puesto en un centro de adopción para conseguir un nuevo amo. 

Mi principal problema con esta película es que es tan claro que su existencia radica exclusivamente en el cumplimiento de la profecía sobre la destrucción del universo, que se nota inmediatamente que ni siquiera lo estaban intentando. NADIE. Ni actores, ni productores, ni diseñadores, ¡nadie en esta película está haciendo su trabajo! ¡Resulta tan evidente que querían irse rápidamente para la casa con su cheque, que muchas escenas ni siquiera parecen terminadas! 

El peor caso es con los actores. La mitad de las líneas claramente ni siquiera estaban en el guión, son improvisadas y llenas de tartamudeos, no hay que ser muy listo para notar que todas las escenas fueron hechas en la primera toma. Resultado: a ratos ni siquiera sabía que estaba sucediendo! Y esto es aún más notorio en las secuencias con Pancho, como si los actores estuvieran avergonzados de participar en una película con un perros. ¡No lo entiendo, los perros somos mejores actores que ustedes bípedos, simios mal evolucionados! El único que parece intentar actuar es el instructor "mala imitación de Full Metal Jacket", Dios bendiga a ese hombre. 

No tengo ni la menor idea

En la esquina de lo peor de lo peor están los villanos, consistente en dos sujetos vestidos, por alguna razón, como los Blues Brothers, pero que en lugar de cantar tienen "acento extranjero". Y con acento extranjero me refiero a "la imitación de la imitación de la imitación de la imitación de alguien haciendo acento extranjero". Y es doloroso de ver. En extremos. ¿Se acuerdan en las obras del jardín cuando las tías actuaban y se enfermaba alguno de los profes, entonces tenían que llamar al conserje para que improvisara rápido las líneas? Yo no lo recuerdo, soy un perro, pero es así de desastroso. Al menos el jefe salva, quien claramente está haciendo un esfuerzo descomunal para no explotar de la risa en la mayoría de sus escenas. 

Y si la historia y las actuaciones son un desastre, ni siquiera me inicien en el humor. ¿Conocen la expresión llorar de la risa? Oh, créanme que lloraran. Pero la risa estará muy ausente, a kilómetros de distancia. Y no me malinterpreten: soy un perro con buen sentido del humor, entre los círculos caninos me reconocen por ellos; y comprendo que esto es una película para niños. Pero, hey: película para niños no es equivalente a PELÍCULA PARA IDIOTAS. Solo un tarado al que le hayan taladrado el cerebro (o, su equivalente, un gato) podría reírse de semejantes chistes. Creo que solo esboce una mueca similar a una sonrisa una vez durante toda la película. ¡Una! 

¿Y saben qué? Sé que existe una tonelada de películas sobre perros o gatos. ¡Yo mismo he revisado algunas! ¡Y las respeto, incluso las más malas! Pero la mayoría de esas cintas tienen un lanzamiento limitado a DVD, a internet, o a Lifetime (cof, cof, GRUMPY CAT, cof, cof); donde cualquiera que la vea es porque voluntariamente decidió someterse a semejante tormento. Esto, en cambio, está a la vista de medio mundo en cines y DVDs, en sus torrents más cercanos, ¡existían al menos 5 enlances para descargar de piratebay con buenos seeds! ¡Y aún tengo problemas para encontrar Whiplash! ¡Esto es un fenómeno, un monstruo de muchos tentáculos que alcanza sus garras a medio universo!

O, ellos "actúan en la película". O algo así. 

Y ese es, al final de cuentas, el problema. Pancho, El Perro Millonario, quizás no sea la peor película sobre animales jamás hecha, pero es sin duda una de las que más exposición innecesaria ha tenido en la empresa cinematográfico. Es absurdo. Existen excelentes dramas caninos como "Orgullo y Perritos", "El Ciudadano Can", o "Doghood", ¡pero nadie sabe de ellos porque existe ESTA BASURA! ¡Y HAY MILES Y MILLONES DE PERSONAS QUE PAGARON POR VER ESTO! ¡Incluso se tradujo a italiano, donde Pancho se llama Bongo! Oh, eso me lleva a el tema más importante, ¡QUE CLASE DE NOMBRE DE PERRO ES PANCHO! ¡NI SIQUIERA EL NOMBRE PODÍAN PONERLO BIEN! ¡NADA! DESDE LOS TÍTULOS INICIALES ESTO ES UN DESASTRE, USTEDES... oh, no...

La pantalla se iluminó de golpe abriendo un portal místico a otra dimensión. 
-Samsagaz, el perro intelectual... me has liberado.-dijo una voz desde el portal.
-¿Quién... qué eres?.-respondió Samsagaz poniéndose en guardia.
-Soy muerte. Soy destrucción. Mi nombre es ruina y sufrimiento. Soy aquel de que hablan las profecías.
-Pancho... El perro millonario.
Un pequeño perro anciano surgió desde el portal, levitando sobre el suelo. 
-Así es. He venido a convertir toda tu cartelera en películas sobre perros que hablan o ganan la lotería. Y no me detendré ahí: pronto vendrá "Ricardo, el Delfín Profesor de Física", "Pedro, el Orangután Ninja", y "Pablito, la iguana abogado".
-De hecho, Pablito la Iguana abogado suena bastante bien...
-¿Cierto? Pensaba que la sinopsis debería partir desde su ojo con palabras estilo Honest Trailer recitando "un héroe inesperado y escamoso llegará este verano".
-Estaba siendo irónico. 
-Cretino.-gruñó Pancho poniéndose en posición de ataque.-¿Por qué quieres detenerme? Tu mismo eres, al final de cuentas, un perro que habla. ¿Qué te diferencia a ti de los demás? ¿Crees que eres especial?.-y preguntando esto, se elevó del suelo y sus ojos brillaron.-No eres más que un quiltro que cree que por escribir reviews en internet es igual a los humanos. No lo eres. Eres como yo: una mala broma. 


Y diciendo esto, rayos dorados emergieron desde los ojos de Pancho partiendo la realidad en dos. La fisura comenzó a absorver a Samsagaz a una dimensión desconocida del universo. Los mismos cimientos de la realidad comenzaron a desmoronarse, el Perro Intelectual comprendió que no tenía mucho tiempo antes del cataclismo. 
-¡NUNCA ME DETENDRÁS!.-ladró Pancho.-Soy un perro. Y SOY MILLONARIO. ¿Qué eres tú más que un perro sucio?
-En eso te equivocas.-respondió Samsagaz aferrado a una viga.-En mi forma actual, soy un perro. Pero también soy un Guardián. 
-¿QUÉ? 
Samsagaz levitó ignorando la fuerza que lo atraía a la fisura de la realidad. Su pelaje amarillo brillaba en la hora más oscura. 
-No... no es posible.-respondió Pancho retrocediendo horrorizado.-¡Los guardianes fueron derrotados hace miles de años por las fuerzas de Cthulhu! 
-Pero uno de ellos sobrevivió. Yo soy quien derrotó a Cthulhu y lo condenó a su sueño en R'lyeh. Y ahora, haré lo mismo contigo.
Y diciendo esto, ladró, y su ladrido fue un chillido supersónico que arrojó a Pancho contra la fisura que el mismo había creado.
-¡Nooooooooo! ¡YO IBA A REVOLUCIONAR EL CINE!
-Revoluciona esto.-ladró Samsagaz, y dando un último ladrido, Pancho cayó en el portal místico.

Y luego, hubo silencio.

Minutos más tarde, Farfaramir bajó las escaleras de las bóvedas para encontrar el caos reinante.
-Vaya, tengo la impresión que acaba de suceder un Deus Ex Machina peor que el del final de La Leyenda de Aang. 
-Casi, pero sin tortugas gigantes.-dijo Samsagaz, quien ordenaba las películas.
-¿Entonces... está hecho? ¿La pesadilla ha terminado?.-preguntó Farfaramir sin dar crédito al desorden que una simple proyección de película había causado.-Vaya, que profecía más rasca, esperaba destrucción del universo y pulpos gigantes como generalmente ocurre en tus aventuras.
-Al parecer es todo.-respondió el can, caminando hacia la escaleras.-Lamentó el desorden.
-Oh, no te preocupes, mientras la caja negra siga en su lug...-Farfaramir se detuvo en seco, consumido por el horror.-Sam... ¿Dónde está la caja?
-¡Estaba aquí hace un momento! Quizás cayó con Pancho a la fisura tiempo espacio. 
-No, no tiene sentido, estaba aferrado a...-entonces una idea aterradora atravesó su cabeza.-Sam... ¿Cómo sabías que había encontrado Pancho, El Perro Millonario?
-Me mandaste una carta...
-Yo no mandé ninguna carta.
Un silencio de muerte sumergió la sala en una duda palpable.
-Si tu no mandaste la carta, significa que...
-Hemos sido engañados. Alguien quería que abriéramos la bóveda para robar las películas. Pancho, El Perro Millonario solo fue una distracción... quien sabe lo que sucederá si esas películas cayeron en las manos equivocadas. 
(Muchos kilómetros lejos de allí)
-Amo, hemos robado las películas. ¿Qué hacemos?
-Esperar. El Bar Cinéfilo de Farfaramir tiene los días contados. Esto solo ha sido el comienzo... Hemos cumplido la profecía. La destrucción del universo comienza... AHORA. 

CONTINUARÁ... 


Nota del Editor: ¡500 Reviews! ¡Wow! Ha pasado el tiempo. Esperemos que vengan 500 más, ¡o incluso 10.000! Por mí que así fuera. Este sitio es muy importante para todos los que trabajamos en él, así que tengan la fe de que esto es solo un nueva marca en una larga carrera que solo acaba de comenzar...

Atentamente,
Farfaramir, el Editor

3 comentarios:

  1. Dios, el puro nombre de la película me hizo vomitar. Definitivamente, no le pagan suficiente a Samsagaz, el perro intelectual y explotado.

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