miércoles, 22 de junio de 2016

Manos: The Hands of Fate

Estimados Lectores:

Voy a hacer una confesión: se supone que ibamos a cerrar con la peor de las peores películas, pero nunca pensé que nos ibamos a topar tan temprano con la heredera directa al trono de basura. Digo... He visto Kirk Cameron Saving Christmas. Troll 2. Battlefield Earth. He sobrevivido a todas las películas de Sebastián Badilla y Nicolás López. Descendí a las puertas del mismo infierno con Jason Goes to Hell. Pero nada me había preparado para Manos, The Hands of Fate. Esto deja a todo lo demás como maravillas. ¿Preparados para viajar conmigo al averno del Jazz eterno? Lo dudo. Realmente dudo que lo estén...




Título Original: Manos The Hands of Fate
Año: 1966
Director: Harold P. Warren

Probablemente en estos momentos están pensando "esperen... ¡yo he escuchado de esta película! ¿Pero en qué contexto? ¡Quizás la vi y mi memoria la bloqueó!" Bueno, quizás recuerden que es mencionada en varias ocasiones en How I Met Your Mother como la peor película de la historia, y supongo que fue la razón que me arrastró a verla yo mismo, además del hecho de que el mundo se va a acabar si no reviso todas estas basuras.

Al igual que en The Room y Plan 9, el contexto en que esta película llega a existir es absolutamente fascinante. La película partió como una apuesta del director Harold P. Warren mientras tomaba once en una cafetería, señalando que cualquiera podía filmar una película de terror sin mayores dificultades. Decidido a ganar la apuesta, Warren comenzó a escribir el guión en una servilleta de la cafetería. Esto es real, estoy tan sorprendido como lo están ustedes y creo que si existe una explicación racional para el horror que vino allí, está en esa servilleta grasienta. 

La película en sí fue filmada en un rancho casi en su totalidad, con una cámara sin audio y que solo podía filmar 32 segundos a la vez. El resultado es un metraje plagado con un montón de saltos, personajes cambiándose de posición entre toma y toma, audios que se disparan y bajan y carecen de lógica, en suma, un festín para el ojo, si su intención es quemar dicho ojo claro. La mejor parte de todo es que la mayoría de los actores ni siquiera regresaron a doblar sus voces, por lo que Harold P. Warren y un par de cretinos tuvieron que reactuar todos los diálogos en Post Producción... Claro, fue prácticamente lo único que arreglaron en "Post", porque muchas escenas comienzan cortadas, otras inician con los actores preparándose para actuar, siendo especialmente notoria una secuencia donde uno de los personajes cae al suelo, y tras el corte pasan tres segundos durante los cuales se queda en posición de "me voy a levantar" pero sin hacerlo. 

Esta es la calidad de la película. Hay una versión más reciente en Blu Ray, pero supongo que es parte de la magia disfrutarla en todo su horroroso esplendor chatarra

Pero dejemos de lado los detalles detrás de cámara y adentrémonos en este fascinante infierno de una vez por todas, ¡sin anestesia! Describir Manos es una tarea casi imposible, porque no estoy realmente muy seguro de que se trata, si es que si quiera se trata de algo. La trama es honestamente indescriptible. A grandes rasgos, una familia está viajando en... alguna dirección. Por los primeros 10 minutos, vemos a esta familia viajar, y viajar, y viajar, alternando de tanto en tanto con una pareja besándose en un descapotable. ¿Por qué cortamos a esta pareja calentona? Por ninguna razón. Estoy bastante seguro que simplemente se les olvidó sacarlo de la película (tiene algún impacto en la toma final, pero hacia entonces ya no entendía nada de nada). Ahora, quiero que dimensionen que la cinta dura poco más de una hora... un sexto de Manos se nos va en esta incomprensible viaje por el campo. La policía aparece de vez en cuando, quienes tampoco influyen de manera alguna en la trama. Oh, claro, aparecen en el clímax. Pero no hacen nada. 

(Tengo la teoría de que Warren grabó a la policía que venía a reclamar por ruidos molestos e incluyo a estos pobres bastardos a la mala). 

Finalmente, la familia arriba a un rancho en medio de la nada, porque va a "oscurecer". Y con oscurecer quiero decir "es claramente medio día pero hay que avanzar la trama de esta película de alguna manera". En la casa, son recibidos por un histriónico sujeto con un bastón de "Mano" (si, el título se refiere a una Mano en Español), quien les dice que al amo de la casa no le gustaría que se quedaran en esa casa porque es un fantasma y los va a matar a todos con su Mano Infernal. Pero se quedan igual porque son idiotas. 

Para cuando este sujeto hace su entrada, me di cuenta que estaba ante un evento fílmico sin precedentes. Digo, he visto películas donde ningún elemento funciona: sonido, edición, guión, actuaciones, efectos especiales... Todo mal. Pero nunca en mi vida me había topado con una película que fuera excelsa en lo horroroso de todos esos elementos. No es simple mediocridad, es un verdadero esfuerzo por hacerlo todo mal. Cada escena es una pintura maravillosa donde puedes detenerte y señalar todo lo que está mal y aplaudir. 

Es cuando este sujeto entra en escena que todo se vuelve maravilloso. Maravillosamente horrible.

Digo, durante esta secuencia, los actores miran constantemente a la cámara, los diálogos tienen largos silencios donde los personajes tienen sus ojos perdidos en el suelo esperando que alguien diga corte, las voces no calzan con el movimiento de los labios... Y todo esto con una música de Jazz que alguien decidió incluir EN CADA MALDITO SEGUNDO DE LA PELÍCULA. Toda la película tiene música encima. TODA. No hay ningún instante de silencio, salvo uno o dos segundos donde claramente el DJ se quedó dormido en el botón Pause. La mayor parte del tiempo, ni siquiera calza con lo que está sucediendo, pero haré énfasis: esta música fue compuesta especialmente para la película. El Soundtrack tiene calidad de culto hoy en día, y no me lo explico, es quizás el aspecto más desconcertante de Manos, y que para mí la transforma en la experiencia más surrealista que existe.

Cuento corto: la familia decide quedarse en esta casucha, siendo acechados por la figura de una pintura del dueño de la casa, quien supuestamente está muerto. Pero entonces... ¡Taraan! ¡Cortamos al patio del rancho, y vemos al hombre de la pintura despertando en un ritual cósmico vestido con unas manos gigantes, y rodeado de mujeres vestidas de blanco! Y es entonces cuando no puedo explicar nada más de lo que sucede... PORQUE NO TENGO NI LA MÁS MÍNIMA IDEA. 

Por lo que pude recopilar, este sujeto de bigote muerto no muerto es The Master. Yo creí que era a quien llamaban "Manos", pero luego resulta que The Master habla de Manos en tercera persona. No lo entiendo, ¿entonces el sujeto del bigote forma parte de un culto a un super dios? ¿A quién? Pero luego, pareciera ser que The Master requiere de una nueva esposa... creo... ¿entonces el super Dios Manos es él? ¿Acaso es de esa clase de snobs que hablan de sí mismos en tercera persona?


Pero, ¡cuidado, las cosas no están mejores dentro de la casucha! El guardia histriónico decide que quiere él quedarse con la nueva esposa, que es la mamá de la familia. ¡Y en una trepidante escena, el guardia intenta asaltar sexualmente a esta señora! ¡La señora grita por ayuda! Y luego... la escena durante 30 segundos más de ellos mirándose, esperando a que la cámara corte. No estoy muy seguro de porque esta secuencia existe, jamás es vuelta a mencionar, supongo que Manos uso sus Manos para borrarla de la memoria de todos. Tengan en cuenta: todo esto ocurre mientras el maldito Jazz sigue sonando en un loop infinito. 

Deben estar preguntándose porque la familia no se va de este lugar embrujado. La respuesta es... erm... urm... ¡MIREN UN OVNI! (Sale corriendo).

Hay dos actores a quienes parece traerle absolutamente sin cuidado lo que está pasando en Manos: la hija de la familia y su perro. Digo... Estoy bastante seguro de que la niña no sabe que esta en una película. En muchas escenas camina en torno a los actores, se da sus vueltas, juega con el perro quien está en alguna droga de hiperactividad y luego sigue con su vida. De hecho, apostaría a que eso fue efectivamente lo que ocurrió, una niña se metió al set de filmación, y luego le añadieron un par de diálogos en post producción para hacerla parecer parte de la trama. En una secuencia extremadamente dramática, la madre suplica por clemencia... y la niña está allí parada al lado con cara de "mi mamá me hace panqueques con Manjar Colún".


Vamos acortando porque podría pasar horas describiendo cada escena: The Master discute mucho rato con sus concubinas quienes se sientan en el patio a hacer una ronda y discutir como si estuvieran en una peluquería, mientras la familia habla bastante de "escapar" pero el escape brilla por su ausencia. El pobre perro muere en una hilarante secuencia, la niña decide irse del rodaje y de pronto, ¡The Master enfrenta a su sirviente! ¡Su mano se incendia en llamas, todos ríen, especialmente yo, porque no entiendo ya nada de lo que ocurre ante mis ojos! Y luego, todo termina: el padre de familia le dispara a The Master. Y luego cortamos a la familia besándose en la carretera. Y la niña ahora es parte del culto... creo. Porque.. erm...

No lo sé. Supongo que el giro es que la nueva esposa de The Master era realmente la cabra chica, y ahora hay un nuevo guardia a quien no reconocí ni de casualidad. Mirado así, es la historia de distintos grupos que llegan a este rancho, son atormentados por Manos, quien luego se queda con algún miembro de la familia y a los demás los deja en la carretera a besarse. Y el ciclo se repite hacia el infinito. Eso, por supuesto, es mi interpretación libre, partiendo de la base de que existe alguna lógica detrás de esta basura.

Manos es una experiencia irreal que vale la pena vivir si es que ya tienen alguna experiencia con películas malas. Recomiendo no saltar inmediatamente a esta porque todo lo demás se verá bueno en comparación, es el "Ulises" de Joyce de las películas malas, requiere cierta madurez intelectual (o inmadurez) para finalmente apreciarlo en todo su esplendor. ¿Pero es la peor película que existe? Sí. Sí lo es. Salvo por una directa contendora... Pero espero no tener que enfrentarme jamás a ese horror, espero que no sea casualmente con la que cerremos el mes, ¡digo, eso sería mucha coincidencia, ¿verdad?... ¿VERDAD?

Atentamente,
Farfaramir, doblado en postproducción

Mientras tanto, en la taberna, Samsagaz sigue viendo la tele. Las películas malas no han remitido, por lo que sospecha que Farfaramir no ha cumplido su misión.
-...¡With endless options of Renewal, with endless options of renewal!.-chilla la pantalla.
-No entiendo porque le di una reseña tan pesada a esta película, ¡era brillante! Ahora entiendo el sentido real: los humanos son idiotas y merecen ser esclavizados. ¡Genial!
De pronto, la televisión se apaga de golpe y Samsagaz salta, listo para atacar...
-¿Quién... quién anda ahí?
Silencio. Afuera, la tormenta ha comenzado a crecer, una sinfonía de gotas en el tejado es la única respuesta a su provocación.
Una tabla cruje a sus espaldas.
-¡Estoy armado, puedo morderlo y lanzarle pulgas!
-HO, HO, HO... Pero Samsagaz. Porque me querrías atacar si soy tu amigo.
-¿Santa? ¿Qué haces aquí? 
-Necesito tu ayuda... para conquistar cierto planeta.
-OH, NO. ¡NO! ¡NO TE ATREVERÍAS, DIJE QUE NO IBA A PARTICIPAR EN ESTE ESPECIAL, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!


CONTINUARÁ...

2 comentarios:

  1. Segun tengo entendido, el "actor" que hacia de Torgo, el tipo que caminaba raro, usaba unas protecis porque se suponia que si personaje era un satiro, pero esas protecis le lastimaron sus rodillas y lo dejaron semi invalido, sufrio dolores durante años, se volvio adicto a los calmantes y termino suicidandose.

    La pareja que se besa todo el rato fue porque la chica iba a tener un rol importante o algo asi, pero se rompio una pierna, e igual quisieron meterla en la pelicula de un modo sutil y coherente.

    ¿Para cuando una critica a Takilleitor?

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    1. De hecho, debería ir en alguna de las proximas semanas, voy a tomar un par de películas chilenas ;)

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